Angst vor Fehlern

Ich grüße Euch,

ich möchte hier herausfinden, ob meine Angst vor Fehlern tatsächlich zu einer Diagnose gehört, die ich vor Jahren bekam, oder doch mehr zu einer Ängstlich-Vermeidenden Persönlichkeit.

In der Erklärung zur Ängstlich-Vermeidenden Persönlichkeit wird von Angst vor Bewertung gesprochen. Nun an jene, die diese Diagnose haben, nicht nur glauben, sie hätten sie, wie sieht das bei Euch aus?

Ich stehe übrigens nicht im Zwiespalt und bin kein unfreiwilliger Einzelgänger, weil ich das Gefühl von Einsamkeit nicht kenne.

Um diese Angst näher zu erklären, das wirkt sich so aus, dass ich Fehler sehr schwer oder nicht zugeben kann und wenn es evident ist, es irgendwie so zu drehen versuche, als sei das alles nicht wichtig für mich, die Sache auch vor mir runter spiele. Es geht bei mir so weit, dass ich Bereiche in denen ich fehlerhaft bin, einfach umschiffe und dadurch in diesen Bereichen ernsthafte Defizite habe. Ich schicke oft voraus, ich hätte etwas zuvor noch nie getan, obwohl ich es schon häufiger durchführte und sogar denke, ich sei ganz gut darin, weil ich ich es vorziehe besser ein guter Anfänger zu sein, als ein schlechter Fortgeschrittener, sollte es doch mal schief gehen.
Das kommt schon bei so einfachen Dingen wie beim Kartenspiel vor. Als Einzelgänger, der ohne Geschwister aufwuchs hielten sich meine Erfahrungen was Kartenspiele betrifft sehr in Grenzen. Kommt noch dazu, dass ich nur ungern mit Zahlen umgehe (auch so eine Sache, die ich schon früh umschiffte, nur weil sie am Anfang nicht gleich funktionierte) und so waren meine ersten Erfahrungen mit Kartenspielen nicht gerade mit Erfolg gekrönt und so umgehe ich die Sache obwohl ich es können möchte.

Verrückt ist übrigens, meine Ausbildung absolvierte ich in einem Steuer- und Wirtschaftsberatungsunternehmen. Da war ich vollkommen unglücklich und fast am durchdrehen bei so viel Konfrontation. Nach dem Abschluss warf ich das alles hin und studierte an einer Privatakademie freie Grafik und freie Malerei. Aber da war meine Erwartungshaltung noch größer, so dass ich nach 1,5 Jahren von geplanten 4 Jahren abbrach und zurück musste in diesen ungeliebten Beruf. So, dass der Beruf in meinem Leben das einzige zentrale Problem blieb. Immerwieder stieg ich aus und versuchte etwas anderes.
Heute bin ich trotz abgebrochenem Studium als freischaffender Künstler tätig und fahre am Morgen mit dem Rad oder dem Auto Briefe aus und sehe meinen Chef höchstens 1mal in 2 Monaten.

Warum ich nicht einfach locker mit Fehlern umgehen kann, meine Frustrationstoleranz ist sehr tief unten, liegt an den Folgen. Mir bricht jedesmal mein gesamtes Selbstbild weg. Ich gerate in ein Minderwertigkeitsgefühl, das vermutlich nichts mit der aktuellen Situation zu tun hat. Das ging früher bis zum Suizidversuch. Für mich waren solche Sachen also sehr bedrohlich. Weitgehend ehrlich kann ich mit meiner Partnerin umgehen, aber sie lernte ich im Chat kennen und im Internet kann ich anonym sehr ehrlich sein.
Im Grunde baue ich so nie eine echte Beziehung zu anderen auf (auch nicht zu meinen Eltern). Ich erwarte etwas von ihnen, vermutlich eine Bestätigung, muss ihnen aber dennoch misstrauen.

Ist das bei Euch auch so oder, wie kann ich mir das bei Euch vorstellen.

Das klingt gut und hat viel mit meiner Einstellung zum Thema zu tun. Nur, dort ist die Theorie und in der Praxis kämpfe ich mit einer Art Reflexverhalten. Es passt einfach nicht zu meiner sonst sehr unabhängigen Art. Ich müsste mir vorstellen vollkommen allein auf der Welt zu sein, um diese Gelassenheit aufzubringen.
Wie gesagt, viele Situationen sind mir nicht wichtig, da ist das Problem nicht. Du sagst, Du könntest Dir sonst nicht mehr ohne Ekel ins Gesicht sehen. Ich kann mich selbst nicht mehr sehen, wenn mein Bild von mir durch solch eine Sache sich auflöst. Es ist der eigene Wert, der sich auflöst.

Hattest Du je Therapie?